У меня есть знакомая девочка из Питера, она тоже преподаватель, и мы общаемся. Раньше мы обе писали фанфики (я до сих пор иногда), и это очень здорово, когда есть какая-то игра, или нить, и твой друг ее подхватывает, и вы рассказываете целую сказку. Этим ценны друзья с гуманитарным образованием и литературным опытом.
Энджой!

В: Знаешь, напоминает романы про вампиров-вегетарианцев)
Л: Я романы про вампиров в принципе не читаю))) что, и про вегетарианцев есть?)
В: Ну должны быть. Теоретически. Если нет, то это выгодная ниша.
Л: Прикольно обыграть можно было бы)
В: Представляешь, вампир ночью крадется по грядкам, выбирает самую красивую морковку, и ам-ам ее) А морковка влюблена в него по уши, он же вампир! И помидоры с соседней грядки поют лирическую песню, а тыква стучит сельдереями по кабачкам, это такой драм энд бейс)
Л: А тем временем вампир сладострастно пьет морковью кровь)))
В: Ну да) а еще ее морковный возлюбленный мстит за нее, и у вампира колики и несварение потом.
Л: А морковий возлюбленный - баклажан, он не красный, поэтому является отравой для вампирюги. И он жертвует собой ради возлюбленной, а морковке все равно, потому что она влюблена в вампира. Все мужики умирают, а она становится морковкой-вампиркой и мстит баклажанам)))
В: Тыкает их своим острым жалом) И потом полные грядки баклажанной икры раскатаны.
Л: Это уже не романтика, а роман в стиле Кинга)
В: Кровь, мякоть, кожура, разбаклажанило.
Л: И фоном такой барабанный бой тыквенного оркестра сельдереем по кабачкам. Бубубубуммм! Бабабабамммм!
В: И тяжеляк, это огурцы играют на струнах гороха) Кстати, огурцы созданы для рока, у них же щетина!
Л: Это зависит от национальности огурцов (в смысле, от сорта). Нам нужны знойные маленькие мачо с колючками и киви для полной картины. Иначе ванильные девочки читать не будут. И саунды слушать.
В: Киви) они такие южные растаманы.
Л: Не, южные растаманы это кокосы))))
В: Ай, да) у них богатый внутренний мир, хотя некоторые из них и похожи на попу.
Л: И пустые внутри. Настоящие знойные мачо.
В: Это как Чиполлино, но круче!
Л: Тут и романтика, и ужас, и детектив)
В: Мы были бы популярны аки Роулинг. Хотя нет, не настолько. Но Майер бы переплюнули точно!
Л: Ну, если вампиры будут играть в квиддич, а морковки за них болеть, то, варум нихт?
В: Нам нужен трагически погибающий картофель, который все это время сидел в подземной тюрьме, а сам - крестный нашего баклажана. И злая брюква, которая этот картофель замочила. Из группировки воинствующих слив)
Л: И воинствующего их южного филиала - абрикосов)
В: И главный злодей - лайм. Зеленый и носа нет. И кислый. Но в конце книги его разъедают под текилу.
Л: Нееее, это должен быть шампиньон. По цвету кожи подходит. И носа нет) А в конце из него суп с сыром варят. О! но поскольку сырно-грибной суп без баклажана не удастся, баклажан должен или спастись, но поставить под удар кухню, либо пожертвовать собой…