Пять неожиданных фактов обо мне

1. Я обожаю спать в шарфе. Без шарфа мне спать некруто.
2. Когда я волнуюсь, сержусь или расстраиваюсь, я стреляю сигареты.
3. Я люблю читать детские книжки. И не люблю смотреть кино. Меня не заставишь в экран пялиться. Мне проще прочитать.
4. Я никогда почти не делаю домашку, потому что с пятого класса еду на способностях и импровизации. Лучше всего мне работается в цейтноте в стиле "завтраписееец".
5. Когда я вру или списываю - дергаю себя за косы или виски за уши заправляю.

@темы: пофлешмобим

---

Тетя Вера, можно мне выйти? (с)

Никому не пишу, никого не читаю, не комменчу, потому что с этой недели решила взяться за ум (было б за что браться).
Итак, "профессиональное":

Типичная училка detected

Итак, сегодня я делала презентацию на практической фонетике. Обожаемая В. В. вышла, и все осталось в моих руках. В том числе неспокойные (читай - неадекватные) однокурсницы, которые пепевозбудидились в процессе выступления предыдущего докладчика (у него хорошая фигура, а девочки простые, им большего и не надо).
И вот такая я вышла, начала что-то гнать. Гнала слишком быстро - включились в работу. Стали останавливать, спрашивать.
Странно, но приемы для младших классов: окрик по фамилии и внезапное замолкание до наступления тишины - отлично работают на третьекурсниках. Смешно.
И вот да. Когда я делаю доклады/рефераты/прочую публичную ересь, я стараюсь быть краткой, простой для понимания и интересной. Почти всегда знаю материал (или сочинила на ходу), так как нет ничего скучнее, чем выступающий, впившийся взглядом в бумагу, который, пропустив хоть слово, сразу теряет мысль и нить рассказа. А если еще и дикция плохая... Пиши пропало.

У нас были моменты, когда приходилось вести семинары. По русскому. Это было ужасно интересно, но все шумели. Сильно. Хуже, чем младшие классы, но чуть лучше, чем пятые.
Успешных семинаров было не очень много, а нашей группы - был хороший. Мне даже сказали, что, мол, я от Бога, хотя мне приходилось и уговаривать, и рявкать. Но им было правда интересно.

Я не хочу сказать, что я дофига крутой преподаватель. Это в корне не так, ибо я всех своих знаю, я с ними уже три года, и обычный класс вполне мог бы меня сожрать и разорвать в клочья. Но кажется я потихоньку врубаюсь в фишку.
Вера в рядах учеников и Вера за столом преподавателя - разные. Вторая - почти мой идеал женщины: строга, сдержанна, серьезна, и даже, кажется, спину держит. И это разделение работает. Даже с этими слушателями, которым мой ответ до фени, которые привыкли ко мне позитивной, неидеальной любительнице схалявить какой-нибудь предмет.

Пожалуй, я все больше хочу проверить свои силы с чужой аудиторией. И все-таки пойти по специальности. Не в университет, так в школу.

Вот такая вот злобная тетенька-учительша.

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая

---

Ежики и бегемоты.

В общем, все шло хорошо. Я по крайней мере не заблудилась, нелегально проникла на территорию МГУ, и приступила к обучению себя такой нелепице, как танцы. На первом танце, который назывался янепомнюкак все было хорошо. Меня пригласил очаровательный длинный мужчина, и если бы я не путалась в приставных шагах и праве-леве, все правда было бы отлично.
Потом была какая-то невообразимая вещь. Потом меня перестали приглашать, и мы танцевали с девочками. Самая ужасная вещь - контрдансы. Это просто фейл. Заплелась в ногах, врезалась в колонну. По мне можно комиксы рисовать.
Потом я что-то совсем расстроилась. Но тут меня стали приглашать девочки, и дело пошло.
Я точно выучила польку тройку, там особенно негде путаться в ногах (ну почему их две?), и нормально выполнимые шаги.
Положительных эмоций больше, чем отрицательных. Завтра на вальс. Уже не страшно.

Но там такая толпа, что выходит не танцевальный круг, а слэм не хуже, чем в клубах на концертах. А если ты еще и не в зуб ногой, не в такт и вообще мимо кассы...
Я говорила, я танцую как пьяный ежик. Термин введен моим отцом в мои два года, с тех пор ничего не изменилось.

Но я буду этим заниматься частно, если получится, и со следующего года пойду к ним в секцию. Ибо мне нравится.
Это по крайней мере выполнимо, и не особо быстро.

Я молодец уже потому, что не сбежала после второго танца. А хотелось.
А в следующем году я займусь этим серьезно.

---

О любви и антилогичности. Юмор, самораскопки.

Итак, берем палку-самокопалку, и вперед.
Из трех типов мужчин (обнять и плакать, поймать и трахать, поржать и убежать), по мою душу стекается в основном третий тип.
У меня с ними два вида отношений: я бегаю за ним (с конем и шашкой), а он бегает от этой сумасшедшей напористой девушки, или он бегает за мной, а я от него (это может продолжаться куда дольше, чем первый вариант).
Мой типаж - тихони, ботаны, и все, что плохо лежало. Не знаю отчего, но как только что-то лежит плохо, я стремлюсь это подобрать (отчистить от очисток, сделать ему уроки, подарок, оказать услугу, и чтобы непременно потом нарваться на "фигвамы", которые оно мне нарисует).
А все почему? Потому что комплекс во мне настолько силен, что я никогда не имела moindre idée, что вот тот самый красивый/юморной/замечательный обратит на меня внимания. На меня вообще редко обращают внимание без моего непосредственного в этом участия (сюда смотри, быстро!), и если обращают - то это сразу вторая модель отношений, а мне интересна только первая.
De plus: любые намеки на интим вызывают у меня панику-панику, и с этого момента я деру в кусты с утроенной скоростью, и фиг меня потом найдешь в этих кустах. При этом я совершенно спокойно ложилась обниматься с одним якобы любимым существом, и иногда творю невероятное в подпитии. Такое противоречивое существо. Кстати да, именно в такие моменты комплекс немного отпускает меня.
De plus: идеальная модель отношений для меня - отец/дочь. Но я настолько сурова, что постоянно оказываюсь в роли матери в схеме мать/сын. Видимо оттого, что все "плохолежащее" оказывается инфантильным.
При этом счастлива я только пока за кем-то бегаю. Если он догнался и поймался, или вдруг побежал за мной - я теряю интерес. Вильгельм завоеватель, откуда ты во мне?
А еще я влюблялась только один раз. Все остальные мои любви были построены по принципу (оооо, вот оно, оно моей мечты, как лежит-то плохо): выбрала лучшее из предложенного - влюбилась (да, именно так, я умудряюсь даже этим процессом управлять с точки зрения разума. Поэтому дикие истории люблю-умираю и хочунемогу вызывают у меня лулзы и сарказмы).
De plus: я почти абсолютно уверена, что в меня влюбиться невозможно. По крайней мере, когда это происходило, я крайне удивлялась. Очень-очень, до шока и праведного гнева.
А если и возможно, то на очень короткий срок. Поэтому я предпочитаю сразу, при знакомстве пугать товарищей своими недостатками, чтобы жизнь не казалась медом.
В общем, я такая противоречивая, что конь, стул, двадцать восемь.

И почему я до сих пор не встретила никого сильнее себя? Какие-то нытики и неудачники кругом.

@темы: Верочка делает вид, что мыслит, любовь, депрессия, фейсом об тейбл

---

Амур шел косяком. Хорошие мальчики, странные девочки.

Итак, диагноз поставлен. Хороший мальчик. Очень хороший. Слишком.
Такая милашечка, и спорстсмен, и танцует, утипуська. А я филолог, матерюсь, курила, выпиваю, и у меня жирная попа
Плюс походы. Я говорила про походы? Так вот, походы. А я их ненавижу.
В общем, я рискую испортить персонажа. Или показаться излишне испорченной самой. Волнительно.
Что-то мужик косяком попер. Завести тег, штоле. Тьфу-тьфу, не сглазить бы

Сходили на мультик этот новый про волосатого чувака. Бред. Бред на тему защиты окружающей среды. Поющие рыбки и медведи доставили. Этот Находкин, или как там его, был так ужасно похож на моего препода по курсам, что мне было смешно и немного странно. Ну как! Как иностранные мультипликаторы могли угадать, что меня учит английскому такое вот. Что оно вообще существует?
Фраза "это не ложь, это - фотосинтез" вызвала много фейспалмов. С биологом пойти на такое!!! Вы оцените масштаб катастрофы, ну!

В общем, спортсмены - это не для меня. Я - обычная баба, ухоженная, конечно, но все эти радости в стиле давай что-нибудь посуетимся, может и не покалечимся - совершенно не для меня. Ибо с моими способностями я обязательно покалечусь.
И с танцами можно уже не пороть горячку. Ибо клиент... подцеплен? А может, и нет. По крайней мере, после кино товарищ сбежал очень швыдко, аргументируя УРОКАМИ!!! К другим бабам от меня сбегали, но чтобы к учебникам...

Грустно. Думаю, с моей стороны это был фейл, только не пойму, в чем конкретно. Зато платьице из promod обновила. Все-таки там и в orsay крутые вещи. Такие, ненапряжно классические, и очень уютные) А какая у меня юбка оттуда, не дождусь тепла! Она почти так же крута, как лучшая юбка кривой брюнетки (сдалась мне эта брюнетка! Уже быльем поросло, а я все еще что-то кому-то доказываю, бред же, да).

Потом смотрела по стопятисотому разу "Унесенных", как обычно, начала рыдать на одном и том же месте, и рыдала до конца фильма. Это к слову о том, что я над кино в принципе не плачу (если только по крайней необходимости, с определенной задней мыслью). Но есть фильмы, которые сильнее меня.

Лишнее сбросила. Почти привыкла есть всякую дрянь поститься. Вроде вопрос о прекращении поста снят. Кул! Мне это нравится. Правда-правда. Даже голова уже почти не кружится.
Мысли светлее не стали, но вроде уже некогда злобиться. Тем более, меня окружают очаровательные люди. Добрые, милые, суперские.

@темы: я не падаю, я так летаю, что-то такое жизненное, любовь, мои пути

---

Международный Веркин день.

День свершений.
С папой поехали за обувью, итог: сапожки, балетки, тапки. Я уже пятый раз покупаю одинаковые тапки одной и той же фирмы, строго одного цвета. Они мне нравятся, я консерватор.
Балетки нужны всегда, а эти еще пригодятся, чтобы танцевать в них. Я-таки договорилась, правда пока весьма предыарительно и расплывчато.
Танцевать уже не обязательно, тк завтра я отправляюсь с товарищем биологом в кино.
Предложил сам (овации), но так поздно, что договориться мы не успели. Итак, завтра я куда-то иду, куда и когда - не знаю. Ненавижу неопределенность.
И да - если в прошлый раз я была пьяная, лохматая, в клешах, и кажется лезла целоваться, то что мне делать в этот раз? Не вызову ли я когнитивного диссонанса, приперевшись в платье и недотрогой? Думаю все же остановиться на джинсах. Если уж я ТАКАЯ понравилась... Впрочем, только такая я и нравлюсь. Дракон в моей жизни тоже возник после одних пьяных танцев. Я ж говорю, мне надо по городу передвигаться в легком подпитии, я неотразима.
И да, как я этого биолога узнаю, если наутро я не помнила даже, как его зовут, не говоря уже о внешности. Фоткам вк я не доверяю принципиально. Короче, эта встреча может вызвать многие проблемы. Но я подготовилась, как смогла.

У меня есть тюльпаны, и был праздничный обед. Еще я на ярмарке купила себе браслетик, как раз какой хотела, а шампунь забыла купить.

В общем, впервые за много-много лет восьмое марта сделалось мне праздником.
А кстати рыцарь мог бы и поздравить. Я, конечно, его отправила, но мог бы и не сдаваться. Ибо отправила я нежно. А зато дракон поздравил первым.
В который раз убеждаюсь, что больше всего в этой жизни мне повезло с папой и драконом. Замуж можно уже не идти. Меня и так окружают любовью и заботой.
Мужчины-львы очаровательны, дайте двух!

Девушки! Вас всех с праздником! Вы замечательны и уникальны, deal with it.

@темы: что-то такое жизненное, любовь, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая, сигареты убьют меня раньше, алко, стыд, фейсом об тейбл

---

ленивые иллюстрейшнз

Итак, Фрай все еще со мной. Еще со мной скучные лекции и женские персонажи.
Рисовалось аки набросок в тетради от скуки. Но мне как-то даже нравится.
По-крайней мере портрет Меламори - попадание 100% как я вижу. Но вот с одежкой накосячила, да. Как-то мне эта хламида слабо представляется.



Вот да, Меламори. Мне кажется, что она темненькая и курносая. А еще немножко монголоидная - широкие скулы и широко расставленные глаза.



Теххи - моя любовь. Понравился мужик - приворожила. Держит трактир, где можно бухнуть без закуски. Она потрясающая!

(Прошу меня простить, я не старалась, когда зарисовывала клеточки)

@темы: от слова "худо", жил да был бредобред, фейсом об тейбл

---

Кант Кант Кант. Фрейд Фрейд Фрейд.

Мой организм в марте традиционно радует меня. Эпоху ужасного недотраха на первом курсе пережили. На втором как-то обошлось.
Теперь он решил, что я созрела, и мне пора продолжаться. Это — не разумом мотивированное решение, а другими частями тела. Причем на этот раз важен не процесс, а результат, и мысли о процессе вызывают порядочную долю отвращения.
Джульеттина мама считала бы, что мне уже поздно. Моя собственная говорит, что еще рано. Папа хочет внуков, но ругает, что я еще дитё.
И собственно, было бы откуда взять. Плюс незаконченное образование и прочие прелести. Мозг говорит: "Вера, крепче держись за дуб, ты сейчас с него рухнешь. И крышу, крышу держи!"
А я тем временем заглядываюсь на чужих лялечек, и тело говорит: "Верунь, мы быстро с тобой выносим — и все! Ты даже не заметишь!"
И представляюсь себе с животом и счастливой матерью. Никаких тебе гулянок, волнений.
Фрейд, запиши меня на прием.

На самом деле это смешно, не было бы так грустно. Я уже привыкла к одному типу мартовских сюрпризов, теперь —на тебе! — новый вид.

Просветления не наступило, поэтому я продолжила пост. Начинаю меньше нелюбить людей. Сил на это нет. Скоро и всякие мысли нижепоясного характера пройдут.
Чтобы не склеить ласты, и не запретили родители — ввела молочку и рыбу в умеренном количестве. Вчера ела рыбу, и думала, что счастлива. Обычно я ее не люблю.
Начинаю заглядываться на доныне ненавистный творог.

Глупая смешная Вера.

@темы: что-то такое жизненное, любовь, я вчера подумала, что я сегодня другая, фейсом об тейбл

---

Нервное

Выпускаю когти и скалю зубы.
Нет, сегодня, милый, не твой черед.
Был бы мягкий, нежный, да хоть бы грубый, —
От меня любой навсегда уйдет.
Я не начинаюсь и не кончаюсь:
Я от всех по-разному далека.
Я же абсолютно не приручаюсь
Со времен, как сорвана с поводка.
И с тех пор, как новые океаны
По ночам стучались в мои виски,
Стала снова дикой, живой, желанной,
Только неподвластною для руки.
Ты мне совершенно не интересен,
Как бы ни стелился к моим ногам.
Мне ваш мир унылый и душный тесен —
Мне дорога к илистым берегам.
Там забуду я эти стены, трубы,
Этот плен унылый, и душный страх,
Как я отрастила и шерсть, и зубы.
Как я замирала в его руках.
Становилась нежною и спокойной,
Из чужих времен, из других морей,
Наплевав на все свои недо-войны,
И на капитанов всех кораблей.
А пока мое золотое небо
Здесь не отражается от воды:
Я сама решу, кем ты нынче не был,
Кем уже никогда и не станешь ты.
Я не верю, но не ищу улики,
Нарушаю правила все игры.
Лучше мне пока оставаться дикой.
Чтобы не рассыпаться. До поры.

Очередной злобный стих. Что-то странное происходит с моим вдохновением.
И я даже не помню, кто именно — его положительная половина, ибо это большая доля худо(от слова хУдо)жественного вымысла.
Зато насчет отрицательной половины — я fucking sure.
Я не понимаю себя. Это мне очень не нравится, поэтому я решила убежать. Не ну правильно — боишься, — беги. Береги нервы.

@темы: любовь, графоманство, начинающая поэтка ищет муза, депрессия

---

Как молодой Вертер поверил в Бога

Вчера ночью дайри висел, потому это пощу сегодня.
Атеисты, и все кого можно задеть разговорами о религии — простите меня, пролистните, и не портите себе нервов/настроения.

...

Нет, положительно, надо бросать эту затею с религией, тк я извращаю саму идею. Постоянно хочется жрать (и жру, с угрозой пополнеть до критических масштабов, тк жру с хлебом) и теперь еще желудок расстроился, ибо нечего жрать что попало.
Мне нужен оооочень большой лист для записи грехов, а сил/желания идти на исповедь - нет.
Поэтому я пойду, конечно, чтобы неповадно было.
И еще как-нибудь попрыгаю на горле у своих мыслей/песни. Не выходит, если честно, именно оттого, что я плохо стараюсь. Думаю пойти на вторую неделю, тк до сих пор ничего существенно не ухудшилось (кроме расстроенного желудка, но это не пост виноват, а я).
Плюс еще две вещи: социальное непонимание вплоть до неприятия меня, если вдруг узнают, у атеистов. Неприятие меня же у верующих, потому что я все делаю неправильно/не так/агрессивна/задаю глупые вопросы, etc. А куда мне эти вопросы девать, м? Гуглить? Почему-то гуглу в деле о религии не верится, а моя энциклопедия не спасает. Папа думает, что я делаю хорошо, а я-то знаю, что lol nope.
Я молодец хоть потому, что больше не играю в карты, и не гадаю. Но в остальном заметных улучшений тоже lol nope.
Это пугает меня, и печалит.
Порочный круг. Прибавьте к тому гормон/весну — и пишите мне путевку в адЪ бизнес классом.

Вера, возьмись за учебу, голову, давай, будь мужиком!

И давайте все-таки будем добрее и терпимее

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая, депрессия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кошмары

Темноводные реки забраны в трубы, и так грязны, что никакой мороз не в силах сковать их льдом. Сквозь жабры русалки льется смолистая грязь, она вспоминает старый город, под изгибами мостов которого так хорошо было петь песни, а по брусчатке площадей каждый вечер скакали танцующие парочки.
Теперь только сводчатые бетонные трубы царапают чешую на хвосте, дышать почти нечем, а волосы склеиваются в сосульки от налипшего мазута.
Но мосты над водой все так же прекрасны, по брусчатке бегут новые пешеходы и стучат машины, сотрясаясь от неровностей дороги.
Жаль, что от этой грязи ей не умереть. Русалки бессмертны, если речь не идет о несчастной любви.
И в море уже не выплыть. Там плотина. И может изрубить в лохмотья лопастями двигателя корабля.

@темы: сказочка на ночь, графоманство, депрессия

---

Стихотворное.

Сначала оно было одно, но там смыслы противоречили. И я разбила его на два, с разными адресатами. Это такое письмо.

Мне легко. Отсюда и до порога -
Я вижу даль.
Я жила без мысли, без сил, без Бога,
Мне очень жаль.
Ты за мною кромки гроша не стоишь, -
Чего стоишь?
Этот свет во мне ты не успокоишь,
Не запретишь.
Предвесенний ветер, холодный, свежий,
Таит закат.
Пока ты со мною так томно-нежен, —
Не будешь свят.
А табачный кашель, густой, натужный,
Свистит в груди.
Хватит врать, тебе я не стану нужной.
И уходи.
Эти тучи серые ходят клином
По кромке сна.
Я тебя сегодня навек покину.
Твоя весна.

***
Мне легко. Отсюда и до порога -
Я вижу даль.
Я жила без мысли, без сил, без Бога,
И мне не жаль.
Я на каплю крови тебя не стою,
На кон игры.
Но зачем тогда сведены судьбою
Наши миры?
Предвесенний ветер твое мне имя
Свистит, шальной.
Даже если быть суждено с другими,
Побудь со мной!
Ты мне совершенно не по заслугам —
Сам посуди.
Я прошу, останься хотя бы другом,
Не уходи.
Эти тучи серые ходят клином
По кромке сна.
Обещаю, я тебя не покину
Твоя весна.

В принципе, адресность очевидна, но не будем об этом.

@темы: любовь, графоманство, начинающая поэтка ищет муза, сигареты убьют меня раньше

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хроники 23-го. Он НАСТОЯЩИЙ.

Вчера видела моих любимых. И дрова тоже видела.
Короче, заливали в себя в СПб, как настоящие мужики. До тех пор, пока к нам не полезли знакомиться с соседнего столика, предлагая забрать у нас На. Вот уж кто стал звездой вечера.
Ну еще я со своими историями. Мои девочки, они как папа мой.
Я: Он настоящий рыцарь.
Ка: Наташа, внимание, НАСТОЯЩИЙ РЫЦАРЬ!!!
Потом зашло об одной девушке, которая хвастается своим оккультным парнем.
Ка: и вот она постоянно: "Мой парень вызывает демонов". Вер, извини, это все равно, что "мой парень РЫЦАРЬ".
я: вот и папа сказал, что нормальные люди с железякой по полю бегать не станут.
На: примерно это мы и имели ввиду, когда смеялись над тем, что он НАСТОЯЩИЙ.

Просили наколдовать им тоже молодых людей, только без рыцарей, драконов и прочих зверств.

Пришла вся прокуренная и нетрезвая. Люблю их. Золотые подруги.
Обнаружила, что по запаху курева я скучаю. Легла спать в обнимку со своим свитером, который напитался дымом.

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, мои пути, сигареты убьют меня раньше, фейсом об тейбл

---

Вера играет лошадками.

Хоть у меня почти нет лошадиного антуража, я вчера допоздна снимала какие-то говнофотки при свете настольной лампы. Играла)))
Под катами много разных фот!

Джука думает, что все, что нужно для верховой езды - клевые наездничьи сапоги.
У нее есть сапоги)))

Джулька объезжает лошадей)

А Сонька думает, что важно - покормить и напоить лошадку перед тем, как кататься.



Джулька наказана за небрежное отношение к лошадкам их чисткой и уборкой стойла.





Но усталость не помешала ей нарядиться в Сонькины штаны и Ариаднину олимпийку.
Все - под новые каблуки. (В китайском павильное ВДНХ снова много куклотуфель. Я купила себе даже на Соньку, красненькие, как раз с нужной высотой каблука. В общем, советую. Имхо - лучший павильон).



Внезапно у меня вышел фотошедевр с отражением Жасмин в зеркале. Девочка так и безымянная. Но красивая!



А это - тушкан! Он снял платье, и знакомился с девушками. Сонька - самая контактная)))
Они даже подурачились немного.

обаяние плюшевых

В общем, тушкан, несмотря на некоторую юзанность, девочкам понравился) Они его в гости позвали. Пришел с цветами. Как порядочный.
Обожаю его, особенно опущенный красный нос))) Здорово, когда старые игрушки возвращаются. Он у меня лет с пяти-шести моих.

@темы: любовь, я вчера подумала, что я сегодня другая, кукломаньячное бремя горефотографа, куклы, фейсом об тейбл

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Куклохобби, жизнедыбр. Конкретное и абстрактное.

Итак, на данный момент во мне сковородка картошки, суп, два-три куска жареной курицы и три блинчика. В активе - 2 часа здорового сна. Люблю ходить к бабушке. Она боится, что я похудею. А я не могу уйти, пока не закончу с картошкой. Поживи я тут с неделю, мои ушедшие 4кг вернулись бы на место, позвав друзей с собой!
А я хочу тут пожить, если честно. Тут до универа близко.
Диван снит мне каждый раз что-то невообразимое, но я все забываю.

Была сегодня в детском мире, потупила вокруг новой рыженькой Мокси Тинз, и Ливок. Ливки страшненькие. Но я давно хочу пересадить Соню. Были еще какие-то шарнирки, не впечатлили: швы Китай такой, еле держатся.(((
Мальчик Мокси Тинз хороший! На него шить наверняка круто. Отговариваю себя. Тем более, в ДМ дорого.
Нет; больше всего я хочу китайскую бархатистую лошадь, формата барби, или меньше. Но таких нет, уже обыскалась. Какие угодно лысые пластиковые создания, с шарнирами и без, а бархатных - ни одной. При том, что они симпатичнее и дешевле. Вожделенные пегасы - только адско-бело-розово-голубые, часть из них без крыльев, зато с рогом. Которые крылатые веселят ценниками в стиле: "очаровательная лошадка с крыльями", nnn руб.

Вывод: походу я крою пегаса, когда выдастся время. Хочу кукольные прищепки из Красного Куба, но не покупаю, тк жаба. И нет у меня ванной, только 1:12, без соразмерных жителей.

Да и потом, какие новые куклы, я этими-то не играю! Но хочется, хочется, особенно лошадь.

Тут в шкафу нашелся друг моего детства - тушкан трасвестит. В том смысле, что я не могу объяснить, почему он, будучи мальчиком, носит платье. Его взгляд из шкафа перевернул мне сердце, поэтому он едет со мной домой, где не был уже больше пяти лет. Так приятно находить старые игрушки)))
Зы: кажется, производители планировали его, как мышку. Мама купила его, как медведя с длинными ногами, а мне сказала, что это "мексиканский тушкан."
Надо сфоткать милягу как-нибудь. Меня бы кто сфоткал!

На лице вылезло два больших прыща. Красотка... Бээээ. Как я на турнир-то пойду. Чертова физиология, как ж не вовремя!

@темы: что-то такое жизненное, мои пути, графоманство

---

Об антураже, сборах, Нарнии в шкафу.

Не знаю, что насчет маминого шкафа, но у бабушки точно там Нарния.
Да, я опять поехала сегодня к бабушке, наелась жареной картошки, и лежу на любимом жестком диване.
Я знаю, в чем я пойду на турнир. Такого платья не будет ни у кого! Черный бархат на шелке, винтажный. Нужный фасон. Отделаем гипюром - и все, абсолютно все рыцари будут моими.
Постараюсь затмить даже Марго, которая идет с нами. У нее будет зеленое платье...
В общем, если одежды нужного века не найдется в моем шкафу, можно поискать у бабушки - она там)))
Идею платья придумала мама, она же, как Золушка, в одну ночь обещалась реализовать мне отделку. Думаю, как бы причесаться.
Хочу пойти в короне, хоть она совсем не античная, и весьма себе современная, из сплава. Сегодня видела венец с жемчугом, глаз не отвести. Прицениваться не стала. Или все-таки надо было?

Страшно не хочется обрастать несовместимыми с жизнью платьями, у меня их и так полно. Но этот бархат был сильнее меня. А какой фасон! А какие будут рукава!
Кстати, на идею нас навел бессмертный журнал "Бурда", по которому мы постоянно шьем.

Что-то я на этот турнир уже как на свадьбу собираюсь...

@темы: мои пути, как мы умеем, фейсом об тейбл