Не ждите чуда - чудите сами!


С тех пор, как я впервые взяла Алку в руки, я мечтала стереть ей к пням эти клыкастые губищи.
Она мне даже не нравилась, мы не дружили.

И вот, в доме моем появился акрил (по большому рукодельному делу, покажу, как закончу), и лак для акрила - глянцевый.
Я набралась смелости, ииии....

И теперь Алка чуть не самая любимая кукла у меня. И перестала быть злючкой.
Хочу еще кого-нибудь поменять!!!

Немного счастливицы в образе богини огня))) Да, у нас еще коготки покрашены!





Она похожа теперь на Лизу Боярскую.





@темы: я не падаю, я так летаю, кукломаньячное бремя горефотографа, куклы

Не ждите чуда - чудите сами!
Писать некогда. И нечего.
С религией ничего не выходит, опять все неправильно делаю.

Итак, были мы в Риме. А там традиция - строить вертепы. И поэтому на ярмарке Рождественской - рай для миниатюриста.
Я оттуда привезла множество ништяков, и все их можно лицезреть на этих кухонных монстрофото)
Мебель из наборов "дом мечты", там все такое ня-ня-ня.

еще много!





@темы: жил да был бредобред, кукломаньячное бремя горефотографа

13:48

Не ждите чуда - чудите сами!
Итак, круглосуточная дружба дала свои плоды. Я наконец-то откосплеила любимую Квлр. (меня поймут только фанаты Емца).
Вот, дождусь фотошопа и покажу-покажу, какая я буду в "за сорок".
Гуашевые морщины меняют людей до неузнаваемости - факт. Мне дадут приз за самое быстрое старение-молодение года.

Немного диалогов дня от Верочки и Марго (просто соберите филологов вместе)

В: Ну он же молодой Онегин!
М: Онегин! Блин... Как четко ты дала ему определение. Он же настоящая блядь!


М: Я к нему всей душой...
В: А у него к тебе интерес небольшой... Какая жалость. Дай ему по щщам.

М: Я скоро с этими амебами вообще нордической женщиной стану!

М: Женщина, умерь свой недотрах!

М: Ой, ты же умеешь шить... Здорово!
В: Ну что, носок на камеру позашивать?

В: А еще у меня тут кружево!
М: Ааа, а я-то думала ты мне сиськи показываешь...

Вера рисует перед зеркалом морщины.
- Блин, да я старая!
Спустя некоторое время.
- Я стала некрасивая. Ресницы накрашу.

В: Ммм, там такая интересная хрень! Не буду рассказывать.

В: Как из козы баян...

М: У меня лицо слишком подвижное, чтоб меня могли нормально фоткать.
В: Тебе надо глубокую заморозку!

В: Ну я думала, они странные. Они ведь даже не предохраняются.

В: Если он романтик,то он будет рыдать вместе с женой-истеричкой.

Ну и напоследок - девиз моего самомнения и собственничества:
- Нет,ты не можешь с ним дружить. Я Лев. Он мой.

Просто здорово, когда год не виделись, и те же теплые-смешные разговоры, то же опустошение холодильника и словотворчество.
Спасибо Марго, моей матери, разуму и гениальному фотографу))))

@темы: я не падаю, я так летаю, что-то такое жизненное, любовь, жил да был бредобред, фейсом об тейбл

Не ждите чуда - чудите сами!
Девочки, это будет крик души.

Чего я не люблю. Фанатиков и хвастунов.
Типа, я пишу книги и умираю, как пишу книги. Не могу ни есть, ни спать, как влюблен, и пр.
И главное - громче, громче! Больше мучений - люди к вам потянутся. И лучше в интрнетах.
Я тоже пишу, но пишу легко. Ем, сплю. Если не сплю - это мой осознанный выбор, чего страдать-то. Люблю-умираю - кропаю стишки, мне легче.
А эти люди еще любят вешать лозунг! Я - писатель!
Ты писатель? Издайся. Когда люди о тебе узнают - тогда и будешь. Писатель.
Я не писатель. Я так, странствующий графоман. И то ли я завидую этим, с лозунгами, то ли еще что, но раздражают дико.
И - да! Мой личный вид кошмара! Девочки-мальчики, укушенные физкультурой. Какие, мол, платья-юбки, ты чего! Я все детство с автоматом бегала, с мальчиками играла и по деревьям. И как я должна на каблуках за бандитами бегать?! (не от бандитов, а за ними, подчеркиваю)
Я тоже не совсем себе обычная девушка. Я крайне сурова, и кажется феминистка. Но это не отменяет элементарной женственности. Скажем, я не побегу за бандитами. Незапланированно не побегу. Мне нужно позвонить за день до, я подобающе оденусь, и вот тогда уже... А круглый год ходить в камуфляже в надежде когда-нибудь, да побежать, - извините.
Вообще я все настороженнее отношусь к экспромтам. Сообщайте мне за день! Лучше за два! А эти все "давай пойдем" и "давай приеду" адресуйте девочкам-мальчикам. Может статься, они найдут время между беготней за врагами. С автоматом. Игрушечным, или, в тяжелых случаях, настоящим.
Фанатиков. Их посетила светлая идея. Возможно, светлая идея из книги. И вот они заигрываются в эту идею в режиме реального времени, вопреки здравому смыслу.
Убейте! Игрушки-игрушками, персонажи-персонажами. Но кричать на каждом повороте тем, кто в теме и не в теме, о том, что ты, скажем, эльф, - никогда.

Кажется, я старею. Обрастаю новыми и новыми предрассудками и барьерами. Век безрамочности кончен. Я недовольна собой, все так же, но, кажется, нашла свою дорогу к идеалу.
Очень сложно ввинтить себя в религию, когда ты не приучен к этому с детства. И когда твои родители постоянно находят кучу страхов. Их можно понять, я у них одна. И они не хотят, чтобы девочка ходила голодная, особенно после больницы, или по утрам.
Но куда больше проблем создает мне моя же лень и нелюбовь к людям.

Я дико завидую этим девочкам, которые писательницы. И которые с автоматами. Они-то знают, как правильно, раз так делают. А я злюсь до боли в груди. И завидую. Отчего?
Наверное, оттого, что сама еще ничего не сделала в этой жизни, но уже определилась. В сторону практики, ибо реалистка.
Хлебная профессия, всегда найдется работа... Учить детишек - все благое дело. Но никак не перебиваться на вольных литературных заработках. И не сидеть на шее у мужа, воспитывая детей.
Как мне не хватает этого полета!
Но отчего-то я до сих пор думаю, что такой полет могут себе позволить или очень богатые люди (что бы они ни делали в молодости - за дальнейшую судьбу им волноваться нечего), или неумные. Со всей их неопределенностью.

Прости меня, девочка с автоматом! Ты наверняка пишешь отличные книги. Я просто не люблю военной темы. Зато я постараюсь полюбить тебя. Потому, что ты меня лучше. Во много-много раз.
Просто у нас идеалы разные. И растили меня по-другому.
Вот такие вот у меня вышли размышлизмы на тему. Простите за много злых букв. У меня лежит куклофотосессия не разобранная, будет время - обязательно выложу. Но пока я вот так вот ору и злюсь. А еще больше злюсь на себя за то, что злюсь. И никто не может этого понять

@настроение: В минусе

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая, депрессия

Не ждите чуда - чудите сами!
12.01.2012 в 01:46
Пишет  Osminojek:



URL записи

17:06

Не ждите чуда - чудите сами!
Так не честно! Все уже все написали, а я так переживают перед поездкой, что мне и сказать нечего.
Спасибо всем за поздравления! Всем-всем! За персональные - отдельное (Акуночка, в ножки кланяюсь!).
Всех люблю-обожаю. Желаю самого светлого, радостного, вдохновляющего!
Целую, ваша Верун.

Не ждите чуда - чудите сами!
Сайт года: shnir.hutt.ru; grotter.ru; deviantart.com
Знакомства года: Шерр-из-Леса, она же Ира, она же муза!
Люди года: На, человек каждого моего года!
Фильм года: два Обыкновенных чуда
Блюдо года: хитрые макароны с соусами, овощи и картоха в сливках
Напиток года: чай
Ощущение года: непонимание, смятение, радость
Настроение года: ожидание чуда
Язык года: енглиш
Экстрим года: хммм.. Тот ужсный концерт Сплинов.
Вечеринка года: пижама пати с водкой и мокрыми кисами
Муз. инструмент года: гитара, так ее растак
Город года: Москоу
Место года: циферблаты
Поездка года: Прага осенью
Открытие года: я хорошо пишу прозу и верю в Бога!
Традиция года: не жрать хлеб за ужином
Лучший день года: мммм... Двадцать девятое декабря!
Сигареты года: кисс клубничка, с которыми распрощалась летом
Вещь года: айфон
Однокурсник года: Танечка
Цветок года: орхидея
Препод года: Сластникова Т.В.
Предмет года: электронная книга, карандаши и снова айфон
Вопрос года: что я делаю?
Погода года: всегда плохая. То жарко, то сыро, то бесснежно
Цвет года: серый, черный, голубой
Время суток года: ночь
Книга года: сборник Шварца
Автор года: Емец
Одежда года: отвратительно много юбок! И построже стала выглядеть
Подарок года: Папин. Книга электронная. И Ирочкина кружка!!!!!
Исполнитель года: ну... ээээ... Да будет Би-2
Песня года: их же песня про Девида Боуи, саундтреки к Обыкновенному чуду, и бессменные Sweet dreams. И еще camisa negra - гимн пофигизма!
Фраза года: Я - художник от слова худо.
Слово года: зеленый еж
Мечта года: научиться нормально писать и рисовать.
Интерес года: домохозяйство, готовка, религия
Разочарование года: Дракон.

@темы: мои пути

Не ждите чуда - чудите сами!
Как хорошо найти себе музу после месяцев ломки.
Как хорошо учиться писать прозу, правда фандомную, но все-таки вычитанную-выверенную прозу, которая кому-то даже нравится.
Иэээх, уметь бы выдумывать своих героев, не списывая их с себя.
Пишу просто для того, чтобы ЕЕ порадовать. Да, на этот раз моя муза не мужского пола. Необычно. Лучше, чем всегда.
По-моему она даже пахнет тем молочным печеньем, которое мы ели в кафе. Детством, нежностью.
И рядом с ней я будто бы пахну сигаретами, хотя не курю уже давно уже. Только иногда, на пьяную голову.
Какие цветы жизни у меня под боком ходят! Какие юные, неопределившиеся, милые. Как я влюблена в них именно за нехватку в себе этой юности и неопределенности.

Нет, серьезно, иногда я чувствую себя бабой под сорок. Прожженной такой, нюхавшей жизнь, четкой, сдержанной. Это одна из моих полярностей. Чего не отнять, так это материнства и учительства. Люди говорят, что даже интонации профессиональные откуда-то вылезли. Откуда бы?
Так вот, у меня два любимых человечка, которые мне как дочери. И я за них переживаю как за своих. Одна повзбалмошнее, другая потише и помечтательнее. Откуда только берется эта любовь и ответственность за чужих детей?
И ведь обеих надо определить как-то, проследить за ними (откуда эта тяга к чужим жизням?).
И главное девочки моего возраста, почему я возомнила себя такой мудрой и старшей? (Хотя нет, с музой мы на равных).

Короче, Верун, ты стара и глупа. И обожаешь лезть в чужие жизни.
Папа опять ныл про внуков. Папе полтинник, папу можно понять. У многих его друзей уже взрослые женатые дети, и внуки. У некоторых даже несколько. (потому что не надо заводить поздних детей! мне всего 19, какие в пень внуки). В общем, все бы ничего, если б знала, от кого (ц).
Горизонты пусты, по ним гуляет ветер, а у меня нет никакого праздничного настроя. Ни разу.

Но к двадцати трем я обещала папе внуков. Значит, у меня есть два года на выход замуж.
Ах, я же всегда ненавидела эти сроки. У меня "старшенькая" себе такие ставит. А я была выше этого.

Какой ужас. Котэ, одна моя подруга, говорит, что в 20 тусовочная и веселая жизнь кончается. У меня она уже кончилась по моей воле. И вот мне летом будет 20, а я чувствую себя то пятнадцатилеткой, то умудренной старухой. Как так?

Но все-таки хорошо с музой.
Пусть всем предыдущим будет стыдно. (Потому, что до сих пор стыдно мне, хотя я все сделала правильно.)

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, любовь, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая

Не ждите чуда - чудите сами!
О сроках годности любого горя, любого чувства.
Пошла я тут в контактик, где меня уже сто лет, как нет. И попала на страницы, которые у меня когда-то были верхними с списке (а теперь их и не найдешь). Все то же, все те же.
Только неважные.

Это даже здорово, если вдуматься. Это так здорово, когда уже отболело, и тебе кто-то пишет, или кто-то окликает, когда ты вышла из-под снегопада, и сердце не болит и не вздрагивает. Потому что уже отдрожало и отболело.
И ты улыбаешься, встряхиваешь шапкой, что-то отвечаешь о том, как тебе понравился снег. На воротнике пальто тает то, что намело. Ты пытаешься стряхнуть капли талого снега на пол, а выходит - на себя.

Или приходишь обедать и чинно набиваешь щеки салатом, стараясь не глядеть перед собой. Это не отболело, но там даже больше стыдно, чем больно. И я не знаю, что с этим поделать, т.к. мы теперь "не знакомы"... Как мне знакомо это притворство. Ужто львы все такие? (Да что ж я вру. Я сама такая)

Когда я перестану при таких встречах широко открывать глаза или рот, производить много шума, натужно смеяться, дергать своих подружек, чтобы продемонстрировать, как у меня все круто и ококок, что-то ронять себе под ноги и вообще вести себя неестественно, я приближусь к своему идеалу женщины (а мне до него еще пилииииить)

Но я по-прежнему натужно смеюсь и выпучиваю глаза. И улыбка выходит косая-косая.
А еще я скучаю по одному из таких силуэтов. По самому первому, который Х, и которого я люблю всем сердцем. Просто за красивую грустную историю, наименее болезненную из моих. Самую стиховную, саму чистую.

не помню, где взяла, очень красивая картинка.



@темы: Верочка делает вид, что мыслит, любовь, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая, депрессия

Не ждите чуда - чудите сами!
Ту ду:
что я хочу сделать для себя/с собой

Терпения и разума мне на выполнение этого. А не написала-забыла!!!

@темы: я не падаю, я так летаю, что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, я вчера подумала, что я сегодня другая, фейсом об тейбл

Не ждите чуда - чудите сами!
Коротко о событиях.
Когда встаешь в семь тридцать и на голодный желудок чешешь по холоду - просыпаешься уже через пятьсот метров. Еще через двести замерзаешь, дальше согреваешься, т.к. идешь быстро.
Грязи не было - была поземка. Папа не пошел.
А я пошла. (хоть и дрейфила с непривыку). Ну что, теперь я исповеданная, хоть и отчитали меня за безбожность.
Вообще было страшно оттого, что батюшка молодой, похож на моего папу и со всеми обязательно разговаривает. Это не как мы в Кашире ходили: сунул бумажку-отпустили-ушел, все серьезнее. все сами перечисляют, что натворили, и иногда даже получают по ушам. Мне по ушам дали несильно, хоть и было за что, видимо оттого, что я была зеленоватая и подрагивала. Почему-то мне казалось, что, узнав, что именно я совершила за эти годы, меня спешно отправят... ну вы поняли.
Сколько же в церкви спокойных детей! Я серьезно!
Вы когда последний раз видели спокойного ребенка? На улицах их просто нет, кроме совсем малышей: все орут, плачут, капризничают. В храме все спокойно сидят на ручках, улыбаются, изредка стягивают с мамы косынку. Упрямился только один малыш - он хотел сидеть на руках у мамы, и, когда она передавала его отцу, канючил.
В общем, шок, товарищи, шок.

Не ела мяса, яиц и молочки на завтрак. Сижу голодная. С тоской думаю, что теперь так неделю. Чувствую себя кроликом.
Еще должна не ругаться и не врать. Если по максимуму, то еще и не сердиться ни на кого.
Но эту миссию я, наверное, провалю.

Не ждите чуда - чудите сами!
А теперь коротко о том, что делала сегодня переклиненная Верочка.
Верочка не пошла в универ (да зачем же!), и отправилась гулять до ближайшего симпатичного храма.
Точнее, не так. Поехала в дешевую аптеку за лекарством маме, а потом уже пошла.

На болоте опять митингуют! Я бы не узнала, если б не пробегала мимо. Именно пробегала, даже свернуть пришлось, чтобы обойти площадь. Именно поэтому в "Софии Премудрости Божией", где была на встрече, я не попала. А жаль.
Но я попала в храм на Варварке, посвященный одноименной святой. Там рядом еще Английское подворье, нас туда как-то на экскурсию водили.
Между этим храмом и следующим (он буквально в тридцати метрах) грелась в маленьком монастырском... кафе? столовой? В общем, там, где вкусные пирожочки и горячий чай задешево.
Через несколько метров в храме Георгия Победоносца спросила про пост. Все оказалось сложнее, чем я думала. Ибо без яиц и мяса я еще могу, но без молочки... Ладно, попробуем. Всего-то недельку. До след вс, в которое мы хотим исповедаться и причаститься.
Завтра месим грязь до храма вместе с папой. Вместе же веселее) Почему наша церковь так далеко от нас? Это обидно. На Пасху и Рождество в ней просто нечем дышать, и люди стоят даже в пространстве между внешними дверями и внутренними. Пока все на крестный ход выйдут - с другой стороны уже заходить начинают. Фи. Нам срочно нужен еще храм. Почему магазины строят, а церкви нет?

И не спрашивайте меня, чем именно я ударилась! Вы бы видели этих людей на чаепитии. У них добрые, спокойные лица, и даже дети не плачут. Значит... значит Я что-то делаю не так! Хочу как они. Сегодня как погуляла - стала легче и светлее. Ощутимо.

Потом отправилась в Циферблат на Солянке.Там Рождественская ярмарка хендмейдов. Народищу!
Насилу нашла, пока искала намерзлась! Нашла, влетела, купила сережки себе и На. Сидела за столиком со свечами, пила элитный чай, лопала печеньки, дорисовала второе крыло гиеле. За посещение отдала всего 125 р))))

Мои сережки - с пегасиками!!! Кто читал ДЕ - тот поймет)
Я такая подхожу, приглядываюсь:
- Девушка, а вот те сережки правда с пегасиками?
- Да, это они.
- Вааау! Они мне очень нужны!
- Поздравляю: вы их нашли!

Вот такие)))



@темы: я не падаю, я так летаю, Верочка делает вид, что мыслит, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая, фейсом об тейбл

20:05

рисуем

Не ждите чуда - чудите сами!
Довела до ума фанарты по ШНыру.
Старый пост удалю, а вы любуйтесь этими)))












@темы: от слова "худо"

Не ждите чуда - чудите сами!
Сколько себя помню, хотела быть старше и серьезнее. Это казалось мне залогом успеха.
Даже героини нравились (и нравятся) возрастные и серьезные. А эти девчушки из книг и сказок (я же говорила про Ассоль и Ростову?) вызывали оторопь и раздражение своей наивностью и непроходимой глупостью.
Не знаю, иногда мне кажется, что это не первая моя жизнь, именно поэтому я и могу что-то писать, и кто-то даже говорил, что я тонко чувствую (чтоаааа?).
Так вот, все девочки хотели скорее вырасти. Хотели же, да? А я что за зверь такой, если, не взрослея, хочу стать серьезнее, увереннее и сдеражннее? Что это за комплексы во мне играют (какие из 100500?)
Думала, думала, так и не поняла. Такое впечатление, что у меня две личности. Одна в глубоком пофиге, другая – в перфекционизме. И они поочередно доминируют. Нынче в теле поселилась пофигистка, но я уже готовлю метлу, чтобы гнать ее оттуда.
Настроение в минусе. Думается про ежезимнюю больницу, сессию и ненужность всего сущего.

В третьем лице пишется гораздо литературнее, чем в первом, и как-то зрелее, что ли.
Перечитала весь дневник, рассказы понравились больше, чем стихи (впервые в жизни).
Издаться, дописать хоть один цикл и издаться.

Вчера сидели с девочками на нудном университетском мероприятии, Олечка читала вслух мне мои стихи, а я рисовала Таню. Обе были в шоке с того, сколько я всего умею (но я плохо танцую и неспортивная). Захвалили.
Сегодня прихожу, рассказываю, как была в храме. Таня сползает по стенке и говорит: «Вер, какая ты разносторонняя личность. И рисует она, и пишет, и поет. В понедельник жаловалась, что с похмелья, теперь вот пришла из храма». В принципе, сказано было в позитивном ключе, но противоположные понятия в одной фразе как-то покоробили. Смутно думаю про бой алкоголю.

И не пойти ли мне на утреннюю службу в вс? (если не думать, во сколько придется встать, и сколько намесить по грязи до ближайшего храма, миссия выполнима). Помню, я однажды заскочила туда на службу случайно, в растрепанных чувствах и совсем запутавшись. И как-то отпустило. И никто даже не ругался, что я в брюках.

Нет, не скажу, что начну поститься (это выше моих сил, и я упорно не понимаю, ЗАЧЕМ), или стану чем-то более религиозно активным, чем агностик, но теперь я больше не сержусь на высшие силы за Лизонку. Теперь я куда больше сержусь на саму Лизонку. Зачем же было ТАК.
Девушка, мечтающая о венчании, поинтересовалась, так ли изменились мои религиозные взгляды. За один раз-то? Не то, чтоб очень, но лучше, чем никак. Но это слегка так мое дело, разве нет?
И вот еще один довод в пользу сдержанности. Не рассказала бы – избежала бы неприятного вопроса. Правильно говорили нам на бизнес английском: религия – крайне опасная тема для разговоров. Но рассказывала-то я не о религии. Впечатлительность и длинноязыкость – вот мой бич. Хорошо, что шпионы обо мне не знают))))

А Таня – просто солнышко, спасибо ей.



Когда увидела эту фотографию, вспомнился чудо-рассказ "Астральный полет души на уроке физики" Дины Рубиной.

@темы: я не падаю, я так летаю, что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, мои пути

Не ждите чуда - чудите сами!
Изначально никто никуда идти не собирался. Причин было найденно превеликое множество. То у меня занятия, это же прогуливать (как будто бы впервые прогуливаешь, ага), до это же в храм, а я там бываю редко. Потом я почитала блог ДЕ и почувствовала себя инфантилом, тк не отжимаюсь, сплю от случая к случаю, и вообще как-то давно не самосовершенствуюсь.
Но - была ни была - на всякий случай отписала милой девочке, которая обещалась сводить меня на такую встречу.
Ответ от девочки пришел утром, когда я в очередной раз думала, надо мне туда, или нет. Надумала, что надо. Отправила свой номер телефона, назначила место и время.
Потом отправилась по университетским делам, заскочила к бабушке поспать. Спала плохо: думала, насколько я себя запустила и волновалась перед событием.
Когда я уже бежала к метро, позвонила девочка. Встретились на Охотном, побежали в храм. По дороге болтали. В очередной раз уверилась, что плохие люди Емца не читают. Захотела подружиться еще с кем.
Подружилась еще с кем как только мы подошли к месту назначения. Еще кого звали Аленой. Потоптались немного снаружи, вошли.
Я переживала: у меня сползал платок. Я знала, что он обязательно сползет в самый неподходящий момент.
Еще немного потоптались у вешалки с одеждой. Когда надо было подойти к столу, искали смелого. Смелый нашелся, звали его Верочкой. Подошли, сели, заняли ДЕ место, что-то жевали, хвалили мои фанарты.
Наконец, с небольшим опозданием, в дверях появился бородатый мужчина с ребенком. Я разулыбалась как можно искреннее, сразу почувствовав себя своей. Будто бы всю жизнь там сидела.
Гость проледовал на занятое для него место. Мероприятие началось. Вера внимательно слушала про исповедь, параллельно поймав себя на мысли, что пора бы снова исповедаться, и наливала Емцам (а их было четверо: сам плюс жена и двое детей) чай, невнятно бормоча что-то в ответ на их благодарности.
Параллельно жалела, что заранее не написала свое имя на руке. Этот обычай у меня возник еще со времен встреч с В.Б. Смеховым, на которых я регулярно забывала, как именно меня зовут.
Спутницы хихикали, глядя на меня. Не отрицаю, что и впрямь была смешна. Зажевывала грусть печеньками.
Со служителями церкви говорили о политике. В гостях еще была организация, помогающая реабилитироваться наркоманам. Симпатичные мужчины и женщины. Которые сами все когда-то были зависимы. Вообще, я сильно прониклась атмосферой собрания, даже еще бы пошла, коли не сессиё.
Потом мы с девушками осмелели, и стали тихонько переговариваться на темы, не совсем связанные с основным сабжем. ДЕ отошел вместе с дитем в дальний конец зала, и - о чудо! - Верочка вспомнила, как разговаривать!
Ситуацию от фейла спасла Анечка, которая и вытянула меня на эту встречу. Емца она знает давно. Теперь она сказала, что с ним хочет поговорить читатель.
Читателю пришлось сознаться, что он все-таки не немой, и поговорить. Писатель долго разглядывал мои рисунки, я что-то там поясняла, дрожа руками и голосом. У Гая я явно зафейлила костюм (и всего персонажа тоже), остальные очень понравились. Особенно Кавалерия. Еще бы, я ж ее набрасывала-перерисовывала три недели! Она самая выстраданная.
Фанарты перекочевали на другую сторону стола, как я поняла, к Анаис. Я вспомнила-таки, как меня зовут, и радостно поведала об этом любимому писателю. Конечно, у меня тут же съехал платок, как и ожидалось, в самый неподходящий момент.
С трудом вспомнила, что нужно было узнать, какого цвета у шныров куртки, и передать Емцу общефорумное признание в гениальности оного. Рассказала про наш форум.
Дмитрий несколько раз (кто сказал, что я не произвела впечатление слабоумной?) попросил меня прислать рисунки ему в блог. Уже сделала, написав длинное сопроводительное письмо с признаниямм в вечной любви к произведениям.
На обратном пути болтали с девочками про университеты и будущее. Я рассыпались в благодарностях по поводу того, что они заставили меня говорить.
Лежу вот, терзаюсь смутными мыслями о том, что надо чаще ходить в церковь и больше себя ограничивать. Кажется даже, что хочу отжиматься. Проблема в том, что не умею.
Беру свои слова о вреде знакомств с любимыми писателями/актерами/музыкантами обратно. Но только для двух частных случаев.

@темы: что-то такое жизненное, любовь, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая, фейсом об тейбл

13:21

Не ждите чуда - чудите сами!
Верочка не творит себе кумиров. Это плохое занятие - Верочке еще в детстве объяснили.
Я не знаю даже всех сплинов по именам, о чем вы, люди? Я не прусь по какому-нибудь сериальному мальчику оттого, что он такой лапушка.
Так вот. Сегодня я нарушаю свои правила и отправляюсь на встречу с любимым писателем - Д.Емцом.
Сначала я и не собиралась. Совсем. Но потом девочка вызвалась меня встретить/довести, и я согласилась.
Перед тем, как пилить, почитала дневник самого автора. Я просто Т_Т!!! Кто бы знал, что он сильно верующий, кто бы знал, как много истины, правды и добра он несет деткам, читающим его дневник.
(идти сразу расхотелось, я же не особо дружу с отжиманиями, и вообще интернет-зависима, куда я такая несовершенная пойду? И потом, я уже слоник, мне 19, о чем я постоянно забываю. Вот. А там или школьники, или взрослики под тридцать, или вообще сторонние люди, встреча-то в храме).
Это вообще для меня непостижимо! В храме встречается с людьми автор сказочек, по большому-то счету, про добро и зло.
В общем, именно этого душа поэта и не вынесла. Я в юбке, что для меня подвиг, в сумке у меня платок, я схожу туда (почти что по приколу) и разберусь, в чем тут дело.
Я по-прежнему считаю, что НИЧЕГО не знать об авторах любимых произведений, исполнителях любимой музыки и ролей, было хорошей идеей.

@темы: Верочка делает вид, что мыслит, я вчера подумала, что я сегодня другая

Не ждите чуда - чудите сами!
Недавно такие ахтунги были!!!
Так вот, Верочка же "удачлива".

сплетня и эпик фейл
Вообще, что за. Как ни выйдешь в чем попало - сразу встретишь кого-нибудь, кого надо встречать в полном макияже. Как выйдешь в красивом - пустые улицы. Ну каааак так?
А я в последнее время все чаще выгляжу от слова "никак". Да зачем, зеленый еж, мои ж горизонты пустые.
Короче, недовольна я этой жизнью.

@темы: что-то такое жизненное, мои пути, депрессия, фейсом об тейбл

Не ждите чуда - чудите сами!
Я очень счастлива.
Вчера. Случайно. Рассылая рекламку, если честно.
Я познакомилась на дайри с человеком, который думает мои мысли о моих любимых книгах.
Я по самые уши в восторге, как маленькая девочка.
Спасибо великой силе счастливых случайностей

@темы: любовь, мои пути, я вчера подумала, что я сегодня другая

16:08

Не ждите чуда - чудите сами!
На днях довелось мне пользоваться швейной машинкой. Так вообще я шью руками, или на машинке с ручным приводом. А вчера меня усадили за новую модель, с педалькой, которая напоминает мне пулемет.
Как только работа была сделана, появился ироничный стих.

Поле боя опять покрывают булавки,
Бездыханные валятся лоскуты,
Я строчу на машинке легко и заправски,
Я насквозь прошиваю на ткани цветы.

Нарастает и крепнет ритмический рокот,
Я давлю на педаль онемевшей ногой,
И враги поднимают восторженный шепот:
«Это строчит художник, это строчит герой!»

Вырывается ткань как патронная лента
Из под лапки железной орудья труда.
Вы возьмете меня по шитью в президенты?
Недошитая вещь аплодирует – да!

Мама взяла рукопись на работу и говорит: "Вер, ты не волнуйся: я напечатаю и тебе пришлю".
Вера под впечатлением: "Ну пришей"...

@темы: что-то такое жизненное, ваяем нетленку, начинающая поэтка ищет муза, фейсом об тейбл

Не ждите чуда - чудите сами!
Если мне нравится какой-то книжный персонаж, то это или самая железная леди там, или самая веселая девчонка.
У Дмитрия Емца (кто знает Емца?) мне всегда нравились самые железные леди.
Это даже немного смешно, но я с удовольствием играю в понравившихся персонажей в реальной жизни. так вот, выдумываю себе, кто я сегодня, и говорю, выгляжу и делаю соответственно.

кто, где, как

(давайте общаться)
Какие герои становятся вашими любимыми? Есть ли у них что-то общее?




@темы: что-то такое жизненное, я вчера подумала, что я сегодня другая