Немного нетленки

В объятиях города таинственных закатных,
Прохладным ветерком по волосам,
Та – из непонятых и непонятных,
Застыв в веках, вся отдана мечтам.

Мечтам не высшим и невыполнимым,
Обычным и естественным, как сон,
Мечтам неправильным, усиленно гонимым,
Где все равно рефреном слово «он».

Поступки спутаны и все спонтанны,
Горит, пока не выжжена дотла,
И душу, и любые океаны –
Не глядя за него бы отдала.

Загадан он, как долгожданный милый,
И свята вера в силу волшебства.
И больше нет причины жить уныло
И тускло, как все до него жила.

И эта девочка, непризнанная фея,
Глаза и волосы шальным горят огнем,
Сидит, застыв, от холода бледнея,
Неумолимо думает о нем…

( С головой у Верочки по-прежнему полный порядок, хотя она уже не уверена. Стих написан где-то в скверике рядом с площадью Суворова, куда Верочка загуляла от Трубной, на этот раз пешком. Потом чисто случайно доехала на троллейбусе до ВДНХ, куда в принципе ей было совсем не нужно. Но просто пешком идти куда-то было холодно и лень. Наваяла немножко кривой фотографической нетленки, плюс получила фотосессию от Аси. И еще откопала свою «фигуристую» фотку. Так что, горда собой. Какое-то необычное настроение на ВДНХ все-таки поймала.)

+многа фоток

@музыка: вчера все время слушала Сплин, особенно "Маяк"

@настроение: все хорошо

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, ваяем нетленку, любовь, графоманство, синие глазки

---

Mes itinéraires.

Надо рассказать многое. За эти несколько дней я излечилась окончательно. И поймала наконец за хвост свою долгожданную весну.

Просто шла я во вторник. И поняла, что иду уже не в осени, а в настоящей весне. Вторник вообще проошел волшебно. Как и четверг. И вообще, все эти дни.

Обычно я хожу своими изведанными-исхоженными путями. Одними и теми же. От Третьяковской до Манежной, от Мясницкой до Манежной, от Мясницкой до Чистых прудов, от Курской до Китая-Города, от Таганской до Красной Площади и по Арбату. Иногда несколько этих маршрутов объединяются в один.
Но тут мне надоело все время ходить одинаково – и меня уносит в какие-то переулки, дворы, улочки.

Как раз во вторник я гуляла по Москве. Что-то нафоткала такое. Дымчатое, кривенькое и красивое.
www.radikal.ru/USERS/vera-rusalka/gorod-?pg=1

куда, как, зачем

Все бы хорошо, но я свернула с привычных путей в переулки. В незнакомые и пленящие переулки. Не опасаясь заблудиться. Но ироничные московские переулки вывели меня зачем-то совершенно случайно в Петроверигский, куда я в здравом уме никогда бы не пошла без крайней надобности, ибо связаны с ним не самые мои приятные воспоминания. Просто мой любимый город, кажется, знает обо мне больше, чем следует. И периодически будит ностальгию и радует двусмысленными дежа вю. Думаю, он меня так лечит. Чтобы я не боялась своих воспоминаний. Чтобы я их приняла. Было, прошло, и все. Мудро. Но сложно.

Или город смеется надо мной. Он смеется надо мной и над моей памятью. Так, уведя меня с Чистых прудов на Мясницкую, а с Мясницкой красивыми старыми переулками, показав мне русалку, выныривающую из грязного фонтанчика во дворе, причудливый старый дом, и какое-то посольство, странно напомнившее мне военное училище в Питере, рядом с Гостиным двором, вывел меня в Петроверигский.

Потом, в виде реабилитации, я отправилась на Старый Арбат. И хотела найти там дворик, где мы сидели с Катькой и Наташкой этим летом. И не нашла. Видимо, это заколдованный эпизодически появляющийся дворик, и без Катьки и Наташки я его больше никогда не найду.

И, конечно же, только Верочка могла, сообщая по телефону о своем местонахождении, могла ляпнуть: «Я иду по Арбату к Семеновской». Отличить две станции метро, начинающиеся на «с», она неспособна… (Смоленскую надо было говорить).

Генератор позитивной энергии наконец-то починился полностью, заработал в полную силу. И теперь мне снова есть, что излучать и чем делиться. Заодно поумнее стала. (незаметно, правда?)
Просто я научилась радоваться мелочам и не сдаваться. И собралась. (быстренько так, всего-то месяц раскисала). В общем, Верочка сильная, она справилась. И все будет хорошо. Все УЖЕ хорошо.

А в четверг мы творили чудеса. Я очень старалась. Просто почувствовала в себе силы, и решила попробовать сделать чудо. Сделать себе большое и хорошее эгоистическое и желанное чудо. И, знаете, после этого нашего ритуала творения чудес, я получила какую-то светлую уверенность в том, что все СБУДЕТСЯ. Ведь всегда все сбывалось. А тут.
А тут есть реальный шанс попробовать себя волшебницей. Русалка-волшебница... звучит.

Пусть будет, как будет. Хоть что-нибудь, да будет. Еще никогда не было, чтобы никак не было (с)
Открыв сезон мороженого, я теперь не могу остановиться, и только и делаю, что уплетаю мороженое, в частности из-за постоянного нытья внутреннего голоса: «хочу морооооженкуууу!» И мне от этого ничего плохого (тьфу-тьфу) не делается.
(И вообще, перестав худеть, я получила много плюсов. Конечно, у меня теперь страх перед весами, но утром мне приятно видеть эту щекастую улыбающуюся дурочку в зеркале. После того, как я там долго видела зеленую изможденную меланхоличку - эта щекастая выглядит даже ничего. И жить со сладким лучше, чем жить впроголодь. И может это я с горя так плохо кушала...)

К тому же в пятницу спонтанно открыла сезон балеток и сезон электричек. Электрички вызывают сладенькую ностальгию по товарищу Х (обойдемся партийной кличкой). Главное случайно не включать музыку того времени, иначе ощущение дежа вю давит на эмоции очень сильно. Но, как ни странно, теперь, через меньше года, воспоминания остались только светлые.

Сразу вспомнилась прошлая осень, такая теплая и счастливая, целых 17 дней сентября, когда я бегала на электрички, стуча каблуками, кутаясь в шарф и ежась от утреннего тумана. Вспомнились мои улыбки, футболки, кенгурушки, музыка того времени, такая нежная и красивая…

Законы моей памяти такие странные. С каждым периодом моей жизни у меня ассоциируется особенная музыка. И еще, пожалуй, духи. В редких случаях – одежда. И потом, когда тот период кончается (особенно если он кончился плохо), больше не хочется пользоваться этими духами и слушать ту музыку.

Так вот теперь, когда воспоминания той осени стерлись и отбелились, когда поверх них написались месяцы новой жизни, от этой музыки и от электричек веет таким светом и счастьем. Веет теплым ожиданием и предвкушением. Веет светлой тенью очередной недолюбви. (Верочка, больше никаких роковых чувств, хорошо?) И смеяться над собой хочется.

Так что, память моя лечится, позитив мой возвращается. Я совершенно нежданно цвету и пахну. Мне легко.

И еще о моих путях. В субботу я вообще шла не так, как собиралась. Я ехала с проспекта Вернадского, где встречалась со знакомой ради фотосессии.
(Я восхищаюсь ей. Она очень цельная, и такая насыщенная. Она была бы красивого шоколадно-красноватого оттенка, если бы все люди воспринимались как цветовая гамма. Она работает, учится, все время развивается, и я себя рядом с ней чувствую несчастным недавно вылупившимся желторотиком. И она счастлива. В этом своем состоянии занятости, загруженности, живя на два дома. Она излучает такое тепло, что сразу понятно, что она счастлива. Она деятельная, творческая. И она немножко волшебница, потому что исполнила мое желание побывать на высоте.)
Запомнился перл: - А можно я встану у куста и красиво выпендрю ногу?

Так вот, после этого я решила погулять. И тут что-то подхватило меня и повело, независимо от моего согласия. Это была такая настойчивая сила, что я подчинилась. Вместо того, чтобы выйти, как я собиралась, на Библиотеке имени Ленина, я вышла на Лубянке. И когда прошла по знакомой Пушечной улице, вдруг не повернула, как привыкла, в центр, а свернула на Кузнецкий мост. И пошла по пешеходной части, даже почти не застревая каблуками в мощенке.
Там в палатке с фруктами я купила себе яблоко. Большое желто-розовое яблоко с интригующим название Фуджи. И долго думала, стоит ли его как-то дезинфицировать. Но решила, что от микробов не помру. Потерла яблоко деревенским движением о рукав, и стала есть его тут же, немытое.
Мне было немножко смешно. В центре города, где все ходят такие красивые, на шпильках и напыщенные-гордые… Идет Верочка, в старых поцарапанных туфлях со сбитыми набойками, лохматая от ветра, как дворняжка, слушает музыку и лопает немытое яблоко. С хрустом, прямо целое. Немытое, нечищеное и нерезаное яблоко.
Это было действительно весело. Как-то глупо и по-весеннему бесшабашно. И было неважно, что думают другие. (Наконец-то).

Потом я вышла на Неглинную и сама не заметила, как дошла до Трубной площади. И, помнится, удивилась, что раньше там никогда не была, и удивилась, что видна Останкинская. Решила, что наверно оттуда легко добраться до ВДНХ, подошла к остановке, чтобы проанализировать ситуацию – и точно, у двух из трех номеров наземного транспорта, ходившего там, конечная была на ВДНХ.

И тут на меня напало мое извечное желание покататься на троллейбусе. И я уехала на первом же подошедшем троллейбусе, чей маршрут заманчиво обещал привезти меня на площадь Суворова. И поехала. Смотрела, как всегда, в окно. Проезжали Цветной бульвар, театр Дурова. И на Олимпийском проспекте пересекли маршрут моего любимого троллейбуса Б, который возит меня от университета до Таганской, или, по жажде погулять – до Баррикадной, в зоопарк.
И, когда этот троллейбус довез меня до площади Суворова, и я узнала это место…

На меня нахлынули мои самые светлые воспоминания. Я была там до этого где-то два раза, и оба раза – очень счастливых. Первый раз мы где-то там рядом ходили со школой на какую-то экскурсию, на квартиру какого-то писателя, которого я пытаюсь вспомнить уже который раз и не помню категорически.
А второй раз мы ходили в театр Советской Армии, на этой площади, собственно, расположенный, с мамой и Лизонкой на «Человека из Ламанчи». И там мы в скверике пришивали Лизонке пуговицу к пальто моими нитками, которые у меня после просмотра советского фильма про Золушку всегда с собой (чтобы при случае зарекомендовать себя Королю, зашив ему мантию). И потом этот спектакль, который принес кучу теплых эмоций, и который я, наверно, никогда не забуду.
Просто поразительно, когда в конце весь зал стоял, и мы хором пели: «Это я – дон Кихот, человек из Ламанчи, зовите меня – я приду!» Это действительно сила искусства. Когда выходишь из театра, с как-то по-новому распахнутыми глазами и живешь, дышишь как-то по-другому. Как в сказке.

Так что, это место навевает мне самые приятные воспоминания. Я спокойненько дошла до метро Новослободская, оттуда до Менделеевской (совершенно неконтролируемо с спокойно, хотя там раньше никогда не ходила).
А потом свернула и пошла к Белорусской. И уже почти дойдя до Белорусской, я вспомнила, что именно туда мы ездили на Moscow Fair, выставку, от посещения которой я получила абсолютное счастье и нехилое чувство голода, которое, к удивлению всех, удовлетворялось чебуреком. (В короткой юбке, на каблуках, и с чебуреком, я являю собой очень интересное зрелище…) И, что характерно, с моим желудком ничего не случилось. И с фигурой тоже.

Я уехала домой с Белорусской и была совершенно счастлива. Потому что город провел меня по моим счастливым местам, по моим воспоминаниям. Так смешно и так здорово, что город знает меня даже лучше, чем я сама.
Мой любимый город.

@настроение: нежное и спокойное

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, ваяем нетленку, мои пути

---

Объемистое графоманство о морали и настоящести.

- Мы все индивидуальности! – кричала толпа.
- А я нет… - раздался тихий голос. (с)

Я сейчас лежала на полу, глядя в потолок, и пыталась принять себя.
Не понять, не разобраться, а принять. Такую, как есть.
С «загонами», как их назвал один мой друг. Обычную. Дурацкую. Волшебную.

очень многа букафф про душу и бр. пр.пр.

Мне уже много раз читали мораль. Много разной морали. Я бы даже, наверное, вошла во вкус, если бы мораль не была такой вязкой и бесцветной.
В морали рефреном звучало: «Верочка, не притворяйся, не корчи из себя».
И Верочка, по мнению зачитывателей морали, должна ходить с душой нараспашку, без макияжа, и с истинными эмоциями на лице.

Верочка ходила бы с открытой душой. Если бы в эту душу так часто не гадили. Моя душа как будто создана для того, чтобы в нее сбрасывать всякий мусор. Откроешь – а тебе туда тьфу.
Были счастливые исключения. Как раз из тех, кому ее открывать не собираешься. Но вышло так, что открыла. И в душе осталось только хорошее. И эти люди еще в душу наведывались. Полечить, когда болела.

А бывает – веришь. Веришь, оправдывая свое короткое имя. И открываешь. Потому, что думаешь – надо. Вот этим, - надо, раз я с ними. Раз близки. И – опаньки – и не близки больше, и полная душа мусора.

Спасибо, не нужно. Я обойдусь. У меня кончается моющее средство для души.

Теперь об эмоциях. Как говорила няня Вика: «Хочешь показать, что человек тебе неинтересен – сделай лицо, как будто видишь в супе таракана».
Так я всегда старалась этого избегать. (По отношению к некоторым, увы, безуспешно).

Я ведь дружелюбная и верю в лучшее в людях. И в людей верю. (Вообще, все то, во что я верю начинается с чудес и заканчивается биовампирами и подкроватным монстром).

Я улыбчивая. Конечно, глупо быть всегда улыбчивой. Глупо и тяжко, особенно когда ты стеснительная и в целом интровертом была все детство. Каково – вытаскивать себя из боязни «как бы чего не вышло», и жить в полную силу, ярко, ежедневно перебарывая себя, делясь энергией с другими, радуясь, – а потом слышать: «Неестественно, Верочка. Не верим».
Как будто меня окружают одни Станиславские.

И эти же самые не верящие, когда у меня закончились силы им улыбаться (и начало появляться желание их убить) стали докапываться, что же такое с Верочкой случилось, не больна ли она, и с чего это она неприветлива.

У меня просто сломался энергогенератор. Мой личный генератор позитивной энергии.
(сломался где-то там зимой, и только сейчас начал потихоньку работать. и то, в каком-то странном поддерживающем режиме, не до конца. энергии еще очень немного, в сравнении с былыми объемами)

Я верю в деление людей на «вампиров» и «доноров». Вампиры потребляют энергию, доноры ее отдают. Я всегда была донором. У меня было много энергии, ее было не жалко. И я делилась. Иногда специально делилась, как с ложечки кормила, тех, кому было нужно. Тех, кому было плохо. Я могла этим плохое настроение лечить, агрессию снимать.
А потом – сломалась. (Так подозреваю – высосал меня кто-то). И ходила пустая-препустая. И просила энергии, мне правда было нужно. И никто не делился.
Точнее, до абсурда: делились те, у кого у самих было мало. Те, кому я раньше пыталась насильно «налепить» эту энергию, так как чувствовала необходимость. И они и тогда не взяли, и сейчас делились.
И сама стала хуже вампира. Присасывалась к кому могла, просто чтобы не развалиться. Чтобы дать себе иллюзию, новую иллюзию и как-то выжить. Хотелось себя даже руками придерживать. И в ауре как будто брешь. И все серое-серое.
И больше всего эпик фейлов происходило в попытке изобразить улыбку для встреченного знакомого. Как раньше, как привыкла. И вместо улыбки получаелся болезненный кривой оскал. А так все хорошо. Даже очень…

И для многих – как будто исчезла. Те, кому нужна была только веселая Верочка, отвернулись. Те, кто все не верил в искренность – начали добивать и убивать вопросами. Те, кому я правда была дорога, согласились терпеть меня и такую.
Хорошо, теперь хоть знаю себе цену. И людям, окружающим меня, цену тоже знаю.

Так что, не обвиняйте меня в деланной веселости (а то можете схлопотать самую настоящую оплеуху). Просто однажды у меня могут сесть батарейки снова. А пока есть, чем гореть – буду гореть и согревать других. Раз я это могу. Раз это от меня нужно.
(Кроме тех, кто тянет энергию без моего согласия, а есть и такие, к сожалению).

И я действительно хочу, чтобы принимали меня настоящую. Так, как принимаю я сама.
Разную. Веселую, в ярких гольфах и балетках, с мороженым в руке. Сентиментальную, проникновенную, с острым чувством прекрасного и грустной музыкой в наушниках. Мрачную, без макияжа и с хвостом, как будто с иголками от окружающего мира.
Смешную, с недописанным стихом и чашкой кофе. Разную. Любую. Сегодняшнюю. Вчерашнюю. Завтрашнюю. Настоящую.
Потому что с дорогими мне людьми я всегда настоящая. И я им такая нужна. Они меня любят.

А самая-самая искусственная я с теми, кто не оправдал доверия. С теми, кто вежливо посмотрел и отодвинул предложенную душу, или – хуже – набросал в нее своего ментального мусора, красиво завернул и радостно отдал. Или отодрал кусок себе, криво заштопал и вернул по почте. С теми, кто «уже не близок». Вот там приходится корчить из себя черти что, чтобы не вылезало пресловутое выражение «увидела в супе таракана», или испуганное «какая ты бяка, зачем ты так со мной», или надменное «я тебя ненавижу, ты знаешь?». Мы же девочки политкорректные…

Не всегда это получается, но это цель. Относись так, как хочешь, чтобы относились к тебе, не демонстрируй своих чувств, и пр. Все эти правильные слова.
(Но и то не всегда получается, и нечто монстрообразное порою шипит на тех, кто особо усердно добивался нерасположения)

И среди этого общества, где у всех людей чудесные и качественные маски, почему именно я, дорогие мои моралисты, должна ходить без маски? Может потому, что моя маска плохо сделана и слишком тонкая, вы ее и заметили. А сколько человек в плотных, может даже глиняных, ярко расписанных масках прошли мимо вас, и не были удостоены вашей морали. Потому, что вы не заметили масок. И приняли это за чистую монету.
Или потому, что проще морализовать толерантную Верочку, до чувств которой еще можно достучаться, чем биться лбом о железобетонную маскировку, и намотанную вокруг душ колючую проволоку? Спасибо, ценю. В следующий раз пришлите свой ментальный мусор почтой, и не сотрясайте воздух.

А кто-нибудь самый близкий пусть когда-нибудь увидит меня утренне-лохматую, неуложенную, с опухшими глазами, без макияжа, и до того, как я оживлю себя кофе. Или с карандашом в руке, на пороге очередного стиха, когда он рвется наружу, на бумагу, в жизнь. Уставшую, с кругами под глазами. Или грустную, в слезах. И примет. И поймет. И разделит. И останется. Вот, собственно. Тогда я, наверное, стану совсем настоящей.

Хотя я и сейчас настоящая. Каждый день – чуточку другая, но настоящая.
Настоящая в каждом новом дне. А дни такие разные. Особенно в моем безумном мире, где утро плавно перетекает в жизнь, а потом жизнь перетекает в вечер. И иногда случаются выходные, и жизнь останавливается. Где можно одновременно смеяться и плакать, можно выпадать из реальности на недели, можно ловить весну в городе, можно дружить, верить, мечать, чего-то добиваться, строить чудесные воздушные замки и потом рыдать над их осколками. Можно все. Только любить нежелательно.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы,
все неисправные телефоны. (с) Вера Полозкова.

@настроение: думательно-рефлексирующее

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, ваяем нетленку, любовь, графоманство, синие глазки, писал креативы, депрессия

---

Какбе насморк.

Сегодня уторм мой организм заявил, что никуда он не пойдет, и вообще у него горло болит. Учитывая корличество пропусков по весне (а хорошее оправдание - почему не ходил - весна, очень даже уважительная причина), эта болячка мне совсем не кстати.
Так что, без вариантов, мне к завтрему надо быть в тонусе и живой. Потому что сегодня с утра я себя сравнивала с мертвой лошадкой. И не то, чтоб неудачно сравнивала...

Потому что если две чашки кофе не помогают - лошадка точно уже умерла. И погода эта мутная еще. Фу.
Короче, противно.

Еще раздражает наличие внимания не из тех областей и не к тому. Я как всегда, несу разумное, доброе, вечное и всем это неважно. Бесит. Я творческая личность, мой внутренний мир надо уважать, а то ведь я им и переехать могу!!!
(моя любимая цитатка на эту тему: Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик... (с) (и кажется я только что себя опровергла))

+ перлы, стих, много фоток

С Марго случился очередной перлопад вчера по телефону:

- Верочка, это нормально?
- Марго, это нормально. (пауза, вздох) Вы е*анутые.

- Я, конечно, не Копенгаген в этом вопросе...

- А почему на живот?
- А что, я к нему на ноги что ли лягу?
- Аааа, так вы будете ЛЁЖА лежать?!

(потому что Верочка и в жару и в холод уверена, что лучшее место для лежания - мужское плечо. но никак не живот)

И еще вчера на меня опять напал креатив, и к ночи я сшила платье для джуки своей. (если так дальше пойдет, на меня накинутся братцы, а их шесть, и это тогда надолго. и еще Сонька ведь есть...)
Короче, енждойте фотки (спасибо розовому фотику, подоконнику, настольной лампе и ватману)

(это моя самая бредовая дневниковая запись)






И еще имею стих. В меру насморочный. Мне нравится в нем закос под Лермонтова (если я его ни с кем не перепутала по стилю), и немножко настроение. В остальном это просто набор слов.

Что же там смотрит из недр мироздания?
На фотографиях - куклы и здания,
Редко - улыбка и рыжие волосы,
Черные полосы, светлые полосы.

И полюса: полюса притяжения,
Ревность и мщение, муки сомнения,
Жалкие силы противостояния,
И недосказанность, и расстояния.

***
И к горизонту - так просто и здОрово,
В полосы белого, красного, черного,
Яркого, дышащего отчужденностью,
Где не болеют пустою влюбленностью,
Где позабыты мученья страдющих,
Что называли любовью тогда еще.

(ничего личного, только искусство. Я в здравом уме и твердой памяти, более или менее)

@настроение: мертвая лошадка

@темы: утро, что-то такое жизненное, цитаты, начинающая поэтка ищет муза, кукломаньячное бремя горефотографа, куклы

---

Новое платье для момоки.

На Moscow Fair, похоже, словилось очень сильное вдохновение.
(Чего это стоило говорить не стану, но так уж выходит, что за хорошие дни я всегда расплачиваюсь ужжжасными. И чем лучше был хороший, тем ужаснее будет следующий. Вообще за любую радость и удачу приходится платить. Я вот думаю, а если однажды придется оплатить все везение с самого начала жизни? Или просто перестанет везти совсем-совсем?
У Лукьяненко на эту тему хороший рассказ есть. lib.rus.ec/b/70054/read - вот. Я этого боюсь)

Итак, в субботу меня подхватило вдохновение сшить платье своей момоке. Момока это одна из моих сбывшихся мечт.

история о том, как у меня поселилась Виолка,фотки

Рассказываю: я давно хотела momoko. Но миссия была практически невыполнима, т.к. кукла японская и в России в продаже ее нет. Только через кукольный форум, или через посредников с e-bay.
И вот, когда я была без денег, но с амбициями, я увидела на форуме в продаже ЕЕ. Момоку. С перепрошитыми (для неосведомленных - замененными с оригинальных на другие) сиреневыми волосами. В два хвоста до пола. Кудрявых.
Ее довольно быстро купили тогда, но я очень мечтала, чтоб она была у меня.

И вот, где-то в 2009м году, не то летом, не то осенью, та же самая кукла появилась снова в продаже, на другом форуме. И я ее попросила для себя на день рождения. И мне ее подарили. Ту самую куклу с двумя сиреневыми хвостами.

Я за ней съездила и мы возвращались с ней на метро, обнявшись и дрожа от хрупкости друг друга. Дома ее уже ждало и приданное, и кроватка (да, я сумасшедший коллекционер-игратель). Долго не говорила, как ее зовут, потом как-то через прошлых владельцев выяснила, что Виола. Хотя отзывается на Момоку.

Люблю ее безумно. Конечно, ее как моих Братц не потискаешь, потому что за нее до сих пор боязно, особенно как я начиталась про трещины и выпадающие шарниры. Но она такая нежная и небесная...
Вообще, шарнирные куклы - это трепет и восторг. Они живые, они грациозные (если конечно не забывать их в кривой позе), они прекрасны.

Так что, волевым решением в субботу была вытащена из запасов куча кружев, ленточек и оборочек, и сотворено (за долгие часы труда) платье. И еще гетры и жабо. Все красиво, аккуратно и с бисером (тут я горжусь собой. наконец-то аккуратно и без торчащих ниток).
Момока сачстлива, т.к. ей шили мало, и такого красивого еще не было.

Мне нравится, как я этим платьем попала в образ ее, как оно ей к лицу. Она правда стала еще анимешнее, но это ей не во вред.
Так и не знаю - решусь ли сшить ей когда-нибудь джинсы, или нет. Уж очень она нежная, ей, наверное, не пойдет.

В общем, суббота прошла хорошо. Творческий полет нормальный, температура за бортом растет, т.к. весна. И за наличие у мебя увлечений я буду бороться. Обязательно.
Потому, что они есть и их много. И я не растение какое-нибудь. Мне просто нужен иногда хороший пинок для саморазвития. И кажется судьба справилась мне его дать. И пустота наконец-то ушла.

Христос Воскресе. (чуть не забыла. так рада, что съела очень много кулича. вот и не потолстею!!!)

На фотках разная красотень с Виолкиным участием и, собственно, плод труда.

@музыка: Ольга Тишина - Зонт

@настроение: сачстливо ожидающее (а такое бывает?)

@темы: что-то такое жизненное, Верочка делает вид, что мыслит, кукломаньячное бремя горефотографа, куклы

---

Moscow Fair. Страна медведей и кукол.

Это восторг.
Это даже больше, чем восторг. Это как в волшебной стране побывать. В стране кукол и медведей. Зайцев и котэ. Всего плюшевого, валянного фильц, набитого, вылепленного, вырезанного. Творчески скреативленного, с огромными кусками души в составе.

Мы ворвались туда с улицы и время остановилось. Мы проходили там часа два, или даже больше, но все пролетело как пять минут.
Мне ужжжжжасно жали новые ботильоны. Ноги у меня были "никакие" еще только на подходе к выставке.
Но когда я увидела кукол, все загадочным образом прошло. Я там летала.

На самом деле я отлично понимаю людей, разговаривающих с плюшевыми зайцами. А там все разговаривают с плюшевыми зайцами. И зайцы умно смотрят и даже отвечают. Кукольники - самые потрясающие люди. От них исходит теплая и легкая энергетика. Они смешные. Они похожи на своих кукол. Строгий бородатый дяденька похож на своих веселых коричневых зайцев, женщина качает свою куклу-ребенка как родную.

Там все были нарядные. Вычурно нарядные, как куклы.Там можно было намотать себе на голову цветов и надеть разноцветный комбинезон с цилиндром. Там можно. Там все такое ярко-счастливое, что хочется ходить на голове. Немножко. Как в детстве.

Было так интересно узнавать в этом мире игрушек с душой себя, своих знакомых, литературных персонажей, образы...
Бросаться к разным стендам с потрясенным шепотом: "Смотриии, какая прелесть".

Совсем неподражаемое ощущение - держать в руках игрушку. Тогда сразу теряется понимание времени, пространства, лицо приобретает глупое и счастливое выражение. И игрушка, даже самая добротная, плотная игрушка кажется такой хрупкой. Такое впечатление, что прикасаешься к чуду. Да так оно и есть, на самом деле.

Они такие живые, эти авторские игрушки. Они кокетничают с вами с полок, но в любой момент готовы убежать.
Как считала девочка в книжке "Маленькая Принцесса" Френсис Бернетт: куклы, как только отворачивается хозяин, начинают ходить по полке, разговаривать, живут своей жизнью. И если неожиданно войти в комнату, можно застать их врасплох, и они не успеют добежать до своих мест на полках.
Так вот, на выставке куклы не особо-то скрывали свою тайную жизнь. Они и разговаривали, и заигрывали, и двигались. Сами. Потому что это живые куклы. Их даже куклами с трудом можно назвать, такие они живые.

И фотографировать бесполезно. Потому что это все так прекрасно в естественности, потому что красоты слишком много, и она всюду, а фотоаппарат выхватывает только маленькие участки.
В общем, там надо быть, это надо видеть.

Мой энергогенератор урчит и исправно работает, ноги не работают абсолютно, но я очень счастлива.

еще фотки

@музыка: Галанин - Песня про радость (да, это странная песня)

@настроение: счастье

@темы: что-то такое жизненное, синие глазки

---

Сижу не в своей комнате - у папы, за папиным компом. У него клавиатура лучше (у моего ноута убитая), зато неудобный маленький backspace.
Кофе удался, но почему-то сегодня вместо одной чашки вышло полторы. В лечебных целях в кофе был насыпан имбирь, т.к. горло заявило мне, что оно будет болеть, покраснело и болит.
Зря вчера без шарфа моталась, в стихийном косметическом шоппинге...

Утро очень светлое и прозрачное, так что даже свет включать не хочется. И хочется просто гулять, а не искать про мировые религии на культурологию и не распечатывать фонетику... И вообще ничего такого не делать.
Единственное, надо посидеть на растяжке, т.к. вчера вечером я что-то переусердствовала, и сегодня мои мышцы мне на это нежно намекнули, отказавшись нормально работать...

Сегодня собрались на выставку кукол Moscow Fair. Надеемся словить вдохновение и кайф)))

@настроение: утреннее

@темы: утро

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перлопад имени Верочки и Марго или фуфлологи на выгуле.

Марго ухитрилась подарить мне расчудеснейшую пятницу (если б еще никто меня не грузил).
Мы гуляли около МГУ, мы были в ГЗ (для тех, кто в танке - главное здание). Мне обещали подогнать женихов с физфака (может даже кудрявых, угу).
Спорили, где именно находится вход в метро-2, что такого волшебного содержится в подвалах МГУ, ходили по снегу, проваливаясь по колено, фоткали, таяли руками снег, чтобы скорее стало сухо, и, как обычно, жгли.

много фоток и перлы

- Марго, скажи что-нибудь по-английски!
- Что?
- Скажи, что я дура.
- Верочка, you are very cute and you have a great future behind you...
- Да, если учитывать мое поведение этой весной - мое future уже точно осталось behind.

-Сидим мы тут с тобой, Верочка, как две курицы... Ты рыжая, а я черная.
- Ну правильно. Я - Ряба, а ты - готическая курица.

- Марго, мой фотоаппарат думает, что ты ландшафт.

-Что-то у меня на сапогах несмываемое.
- Это знания!

- Даже если девушку филолога одеть в доспехи, в прорезях шлема будут видны умные глаза, и это ее выдаст.
- А можно сделать глупые глаза...

- Из чего состоит вакуум?
- Вакуум состоит из выкачанного воздуха.

Спасибо за все.

На фотках можно наблюдать мою скромную персону, мою скромную перчатку на поприще таяния снега, и эпический поединок "дубинки и меча" из следов, оставленных самолетами. Потом дубинка и меч превратились в ножницы, и попытались расстричь солнышко напополам. Неудачно.
(и, пожалуйста, не обращайте внимания на угол наклона Ломоносова на последней фотке. Это какбе авторское видение, а на самом деле у меня просто руки кривые...)






И, раз уж об этом зашло - наши с Марго предыдущие перлы по поводу разной жизненной белиберды (в закопирайченном изложении Марго, от первого лица, я лучше не напишу)

- Но ты же не знаешь этих людей! 0_О
- Они меня тоже не знают, а это что-то меняет?
(с) Верочка куда-то напрашивается (со мной в гости?)

- Да и пусть идут себе лесом!
- Ну нет, мне жалко их лесом посылать... У меня и так полный лес народу...
(с) Я и Верочка о хвостатых и лохматых

- Он, кажется, с нормальными людьми не общается...
- Наверно.
- Другое дело, как я-то попала в круг его общения?*suspence*
- Ты была очень настойчива.
- А, ну да...
(с) Мы с Верочкой болтаем по телефону 0_О

- Я плакала.
- И он тебя утешал?
- Нет...
- Засранец!
- А я не сильно плакала..
(с) тогда же

@настроение: приятные воспоминания, спокойное

@темы: что-то такое жизненное, цитаты, горефотограф, синие глазки

---

Этот город.

Сегодня проводила очередной сеанс выгуливания депрессии.
Бывает так, когда надо просто бежать и не думать. Идти, и не думать. Двигаться. В дурной бесконечности. Еще пару шагов - и пройдет.
Еще несколько километров пролететь по городу, еще пару недель, и я соберусь. А пока просто приходится придерживать себя руками. Чтобы не рассыпаться.
Какой хороший был день, какой хороший был город.
В этом городе самые лучшие троллейбусы, самое лучшее солнце, самая роскошная грязь в скверике между Кропоткинской и Арбатом...

Хороший день. Меня обрызгала машина (ну, как всегда), но новая куртка не впитывает, и это меня спасло. Три салфетки - и настроение было восстановлено. По Арбату туда и обратно, как всегда, музыку погромче, держать спину и разгибать коленки.

фотки

Фотки мутные, кривые и отлично передают настроение (пожалуй единственный плюс этих бездарных фоток). И еще птица порадовала рядом с Собором. Все остальное можно обрезать.

@музыка: браво

@настроение: приподнятое

@темы: курение, что-то такое жизненное, депрессия

---

Жизнь сейчас происходит на фоне весны и борьбы с пустотой. Выливается это...
Во что только не выливается.
Вчера случился стих. Стих, обычный такой стих, надрывный. Из моих сказали, что лучший.




Причин для несчастья не было.
Никаких объективных причин.
И ярко светило небо
На ровный поток машин.
Еще каблуки держали,
Держалась улыбка еще,
Но руки странно дрожали,
Надрывно ныло плечо.
Рвало пустотою насмерть,
И болью крыло поверх
Неизлечимо, как насморк.
Как черный стаявший снег,
Так и лежит на сердце,
Не к месту и тяжело.
И хочется вновь согреться,
Да роздано все тепло.
И из-под встрепанных прядей
Так странно смотреть на мир.
Давай-ка поближе сядем,
Ведь я теперь как вампир.
К твоей присосавшийся коже.
Несбыточной и родной,
Надежд не питаю тоже,
Ты так безнадежно не мой.
Ты чей-то, и видно эта,
Так счастлива, хороша…
Послушай, дай сигарету!
Ужасно болит душа.

Надо срочно порвать пустоту и бросить курить. И зацементировать душу, ибо надоело...


 

@темы: начинающая поэтка ищет муза

---

Начало.

Сегодня посетила светлая идея создать дневник и напихать сюда невысказанных эмоций и мыслей (умных и разных), если они вдруг появятся.
Ну и... как-то создалось. Разбираться еще долго, что обещает быть интересным.